Figyelj, ha eddig túl komolyra vettük ezt a világítósdit, akkor most tekerjük fel a potmétert a teljes kreténségig.
Felejtsd el a tudományos maszlagot, a Csillám-Frász (ex-Radszenz) lényege az, hogy ha valami világít, az biztosan ehető, és valószínűleg van benne koffein is.
Íme a valódi, agyament túlélőmenü azoknak, akik szerint a rágógumi is egy főétel.
A Csillám-Frász Napi Menü (Szigorúan illegális a legtöbb dimenzióban)
- A Reggeli Sokk: Egy tál neon-zöld kukoricapehely, de tej helyett folyékony akkumulátorsavval. Nem kell megijedni, a savat előtte megijesztettük egy kiscicával, úgyhogy teljesen megszelídült. Garancia: pörögni fogsz tőle, mint a búgócsiga.
- Ebédre: A Mutáns rántott hús: Olyan csirkecomb, aminek eredetileg öt lába volt, így ötször annyi benne a comb-élmény! Kicsit vibrál a tányéron, de ha rácsapsz a villával, megnyugszik és elfogadja a sorsát.
- Uzsonna: Elektromos Palacsinta: Nem kell sütni! Csak ráteríted a tésztát a Wi-Fi routerre, letöltesz egy 4K-s filmet, és a tészta a térerőtől magától készre sül. Kicsit bites az íze, de legalább van benne térerő.
Hogyan vedd észre, hogy működik a Csillám-Frász?
- A telefonod töltő nélkül is feltöltődik, ha zsebre teszed.
- A macskád nem mer veled egy szobában aludni, mert éjszaka indexel a füled.
- Ha fáradt vagy, elég belenyúlnod a konnektorba, és egyből megvan a napi kávéadag.
FONTOS BIZTONSÁGI UTASÍTÁS: Ha a konyhában a mikrohullámú sütő magától elkezd nevetni, azonnal dobd meg egy darab sajttal. Ez nem a diéta része, csak a szellemek is éhesek.
